2012年 08月29日 星期三 天氣 : 台北▼

國度復興報 Kingdom Revival Times

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    ─ 詩1:1~2

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兒少心智發展問題專題之四:兒童青少年情緒障礙

◎劉鴻徽醫師/北投醫院兒童心智科主任
 林弟兄的孩子常常讓他頭痛不已,不只是老師常常在聯絡簿上寫孩子在學校和同學的衝突,在家也常會為了小事生氣,常和大人對立,甚至對於明顯犯錯也是怪東怪西,就是不會反省自己。作爸爸的被逼得必須常常拿出權威斥責,屢罵不聽時就得用體罰才能奏效,只是不到兩天又會故態復萌。為了這個孩子的教養問題,夫妻常常意見相左,互相指責。究竟是這個孩子的問題,還是父母教養的問題,令他們困惑不已。
 「情緒障礙」在學校是個常見的議題。這也是個相對較為中性的「標籤」。老師們會對這些學童更為小心耐心地溝通,家長們知道有初步的輔導教育就好了,且戰且走,並不希望弄到非要去醫院評估,免得被當做小孩「有病」。有時老師寧可小孩不要暴怒就好,而給予許多特別待遇,家長則希望讓小孩盡可能學習適應團體。有時雙方期待又剛好與此相反,老師希望學生就是要做好本分,而被家長指責過於嚴格缺乏彈性。其實光從表面上來看,很難確認哪種方法才是目前這個孩子所最需要的。
 情緒障礙背後的本質十分多樣化,若沒有經過專業仔細的評估,就是專家「隔空看診」(光憑家長老師轉述狀況的諮商方式),都有可能抓錯方向。若以醫學診斷性分類來看,從極為少見的兒童精神分裂症或腦瘤,到最常見的注意力不足過動症或畏懼症等都有可能。若以成因分析來看,有些是孩童本身的問題,有些是高風險家庭下或隱藏的學校霸凌事件下的現象,使孩子成為病態環境的代罪羔羊。所以,將孩子以「情緒障礙」之名特別關注可以是好的著手方式,也可能淪為過度簡化問題陷阱。
三個基本步驟觸及核心
 那麼有沒有什麼具體的步驟,能逐漸觸及問題的核心來使問題改善呢?這裡先提出三點基本步驟:
 第一,首先,要先用同理的態度了解孩子的感受,不要太早下結論歸因問題的來源,而急於矯正誰的過錯。感受沒有對錯,越是我們覺得孩子的感受不合理,越應當理解他將面對的處境也越困難。孩子能夠被同理,才有可能與我們有信任關係。有了信任關係,才有可能了解小孩內心的想法,也才有可能影響小孩成長。
 這裡要特別說明所謂「同理」並非要同意或同情小孩主觀的感受與想法,而是表示我們接收到小孩的情緒,了解小孩為什麼有這些情緒反應,以及表示我們很重視小孩的處境。雖然孩子暫時還不明白為什麼許多人不能接受他們這些情緒行為,但當他們感受到大人支持的態度,就可能卸下防衛,讓大人協助他們面對困境。
 第二,盡可能透過有關的人(例如老師、同學們)收集必要的訊息,了解事情的來龍去脈。如果是經常發生的狀況,找到適合討論的人,歸納小孩發生問題的模式。例如,是否孩子覺得某種活動有壓力,有沒有某些話或某些人總是會引發孩子的情緒等。
 第三,思考「如果小孩學會什麼技能,就可以大大減少這類問題的發生?」大部分我們會先糾正小孩不該出現哪些問題行為,例如不要暴怒、不要抗拒該做的事、不要動手打人等。但如果我們先思考「是否這個孩子還沒有發展出某些能力,才會有這些問題」這樣會改變未來處理的方向與氛圍。
與孩子一同努力
 舉例來說,容易生氣的小孩,常常伴隨許多不當的情緒行為。通常我們需要強調行為的後果(處罰及各種人際負面結果),最好是在事前雙方都心情平靜的時候好好溝通,表示相信孩子願意做只是容易踩過線,如果沒有讓孩子知道行為後會有痛苦,就等於鼓勵不當的行為。我們可以引導孩子思想,如果不練習控制憤怒與衝動,許多的經驗不就是「即使別人犯錯,最後還是我吃虧」嗎?當孩子理解我們在幫他面對重複出現的困擾,就可能提高他學習新技能的動機。
 大部份容易生氣的孩子需要學會「暫停」的技巧。當他意識到自己快要生氣,就要早點向自己提醒「暫停一下,再下去就可能失控了」,所以這時最好是「不要做什麼,不要說,也不要想」,先邊深呼吸邊數數,從ㄧ數到二十或到五十,直到感到怒氣的浪潮過去為止。讓孩子經驗到當負面情緒過去時,自己的智商就會恢復,相信自己足夠聰明想到做什麼該做的事可以轉移注意力,還有什麼「替代行為」比衝動更能解決問題。
 如果孩子能夠跟大人有一段這樣共同努力的過程,至少孩子相信他不是孤立的,我們也能更細膩地發現孩子是否有更多原本沒注意的困難。常見的情緒障礙問題是在情緒調節上,這是大腦執行功能的問題(例如ADHD),如果一再練習還是改善有限,應該考慮用藥物協助。有些問題是在孩子辨識人際情境的能力有困難(例如高功能自閉症),有些易怒就是孩子目前處於壓力反應,究竟是生病還是環境造成的,就需要醫療介入評估了。
 總之,與孩子一同努力是值得的,是誰的錯並不重要,重要的是孩子看見自己的責任,而大人看見孩子眼前需要跨上去的台階是什麼,使我們能結合各樣資源力量來使孩子成長。

最後修改於 2012-04-11, 週三 09:39
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